Horoscope 49, alinéa 3

Bélier :
Vous en avez tellement marre du 49.3 que vous utiliserez une voiture bélier pour défoncer la porte de Matignon afin de tout casser.

Taureau :
Après vingt minutes de débat à l’Assemblée nationale (ce qui est déjà pas mal), vous reviendrez à la charge avec une n-ième mention de censure afin de renverser le gouvernement.

Gémeaux :
Vous proposez une loi visant à interdire les bornes de commande dans les fast-food, les bornes kilométriques. Songez à prendre des vacances à Bornéo.

Cancer :
Après la 6e réforme des retraites, vous continuez a travailler du haut de vos 83 ans, malgré un triple cancer généralisé. Songez à prendre un arrêt maladie afin de regarder « 49.3 nuances de grey »

Lion :
Vous jouerez au 1000 bornes avec une gazelle, attention à ne pas commettre d’excès de vitesse, ça serait fatal.

Vierge :
Vous en avez marre d’être vierge à 38 ans ? Faites comme Darmanin, utilisez l’article 49.3 pour forcer votre partenaire à coucher avec vous.

Balance :
Arrêtez de dénoncer votre voisin à l’Assemblée nationale, même si celui-ci fait des sudokus au lieu de débattre avec l’opposition.

Scorpion :
Si votre objectif est de foutre le bordel à l’Assemblée, songez à poser une pancarte « halal » devant la cafétéria. Certains députés devraient normalement réagir.

Sagittaire :
Après avoir rejoint Renaissance, vous êtes considéré comme trop à droite par la gauche et trop à gauche par la droite. Vous décidez donc d’arrêter la politique afin de vous reconvertir à la permaculture.

Capriborne :
Journaliste de terrain, vous demandez à votre chef de vous muter sur le front ukrainien, car vous avez trop peur des manifestations contre le gouvernement.

Verseau :
Vous décidez de voter la mention de censure, mais vous vous trompez lors de la signature (il fallait signer au recto, pas au verseau).

Poisson :
Glouglou