Vous premièr.e ministre : version horoscope !

Belier

Vous êtes né à la saison du pollen, votre première mesure sera de l’interdire en France. Toute personne qui éternue dans la rue sera priée d’appeler un numéro vert mis en place spécialement pour.

 

Taureau

C’est la première fois que le/la premier.e ministre est camarguais.e ! Pour fêter ça, votre première mesure sera de créer une ligne de TGV directe Paris-Camargue, prévue pour 2072.

 

Gémeaux

Entre maux de têtes et gros mots, vous avez complètement oublié de faire une déclaration. Une seule solution : vous achetez un chameau et devenez nomade dans le Sahara.

 

Cancer

Peut être un signe du destin, peut être pas, mais votre première mesure sera d’interdire le cancer en France. Tout comme le fameux nuage, le cancer s’arrêtera a la frontière, heureusement pour le reste de la population.

 

Lion

Grrrraourrrr

 

Vierge

Votre première mesure en tant que premier.e ministre sera de renommer votre foutu signe astrologique en quelque-chose de moins réaliste vis-à-vis de votre vie sexuelle.

 

Balance

Comme votre signe l’indique, vous denoncerez publiquement tous les membres de votre gouvernement impliqués dans des affaires judiciaires.

 

Scorpion

Tout le monde a peur de vous, vous essayez de manipuler vos sujets. Vous suspendez le parlement dès votre entrée en fonction, pour que ce soit « plus simple de régn… gouverner ».

 

Sagittaire

Le Sagittaire étant gouverné par Jupiter, vous abandonnez toute conviction et indépendance d’esprit. Vous vous contentez d’appliquer docilement la politique du Président. Poste à vie, vous ne pourrez démissionner, même si vous le souhaitez. Toute ressemblance avec la réalité est purement fortuite.

 

Capricorne

Un peu simple d’esprit, vous déciderez d’autoriser l’islamo-gauchisme dans le système scolaire, avant d’être repris en main par l’ex-ministre de l’éducation nationale.

 

Verseau

Votre première mesure sera tellement longue et incompréhensible qu’elle ne tiendra même pas sur une feuille recto-verseau

 

Poisson

Adepte de pêche, vous rétablirez les cours de pêche à la ligne obligatoires dès la 6ème. Vous finirez probablement au bout d’une corde… De nylon ?

Par Cuauh